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1.在公厕里，忽然听到厕间有人说话:“哥们儿，有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问:“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑:“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个1硬币啊!”
2.大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前:“哥们整口?”
然后，然后我就尿裤子了.....
3.去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。
收银员问:要大碗小碗?
壮汉:大碗有多大?
收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我:。。。
4.一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道：“那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。”
这时医院一位德高望重的老主任说:“***科最挣钱!”
于是朋友最后选择了肛肠科。
5.今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河...”
老婆:“大清早的嚎啥呢?''
我:“我高兴!”
老婆:“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦!”
我:“咋配合的?“
老婆:“尿床了!”
我冲进里屋一瞅，我的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀!
6.今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了
你的象可以过河是小飞象我忍了
车可以拐弯是碰碰车我也忍了。
但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍几个意思?
